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Humour sur funhumour.com - vidéos blagues images sexy jeux, talc et mp3 a télécharger - beaucoup d'h

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Fun humour .com : le plus gros site d'humour du web ! l'actu insolite du jour, des milliers de blagues, d'images délires sur le sexe, les animaux, l'insolite, les bd, ... des vidéos (parodies, insolites, loft story2 ...), des programmes cons (jeux débiles

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  • Blague n° 2562
    Pourquoi les pêcheurs ne peuvent pas être obèses ?
    Parce qu'ils gardent toujours la ligne !

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  • Blague n° 2560
    Monsieur et Madame Campingcaretjetemetsuncoupdeboule ont un fils, comment l'appelle t'il ?
    Raymond (Raye mon camping car et je te mets un coup de boule !! )

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  • Blague n° 2559
    M. et madame Ervitemonslip on un fils comment s'appelle-t-il?
    Réponse: Jean-Philippe. "J'enfile hyper vite mon slip."

    Votez !


Humour-Fun.NET : actualité insolite, blagues, photos, vidéos - Tous les délires du web pour rigoler,

  • Faites vous partie de la nouvelle économie ?
    La réponse est oui si : Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail. Vous ignorez combien coûte un timbre poste. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur. La plupart les blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ". Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur ". Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce message ! Allez... Ca va s'arranger...

  • Terminologie du « Ware »
    Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...) Traduction de ces termes en français : serveur de réseau : Abreuvware logiciel très compliqué : Assomware procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware réseau local d'une entreprise : Coulware poubelle de Windows : Dépotware logiciel lent à dormir : Dortware logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware logiciel pour archivage longue durée : Embaumware logiciel de compression de données : Entonware logiciel de vote électronique : Isolware logiciel seconde résidence pour riches : Manware logiciel de copie : Mirware logiciel antivirus : Mouchware logiciel de préparation de discours : Oratware logiciel pour documents en attente : Purgatware logiciel d'observation : Promontware logiciel de démonstration : Promouvware salle informatique pas climatisée : Rotisware logiciel de merde : Suppositware logiciel de classement : Tirware réunion des directrices de l'informatique : Tupperware Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

  • Nouveau virus : TRAVAIL.EXE
    Le virus "I love You" est passé. Mais un incroyable virus autrement plus redoutable a fait son apparition peu après, au 1er janvier 2001 : il s'appelle "TRAVAIL.EXE" Si vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL", que ce soit par mail, par Internet ou tout simplement par le biais d'un collègue de bureau ..... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! Sa capacité de propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir reçu par courrier normal, par voie orale. C'est proprement époustouflant et à ce jour, aucune société n'est parvenue à s'en débarrasser. "TRAVAIL" se propage donc à une vitesse folle. technologie aidant, les premières variantes sont déjà apparues. Elles ont été détectées sous la forme "JOB", "HEURES SUPP", "BOULOT". Le plus difficile pour les techniciens a été de trouver les agents propagateurs. Le résultat n'a rien d'engageant car ils ont été identifiés comme suit :"PATRON", "CHEF" etc. Si vous rencontrez "TRAVAIL" : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT !!! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si vous êtes malheureusement déjà infecté, quelques anti-virus fonctionnent déjà avec une efficacité apparente. Rendez-vous sur "fainéant.com" et téléchargez les modules de désinfection nommés : "congés.vir", "maladie.vir", absence.vir" ainsi que quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison. Des endroits adaptés vont d'ailleurs faire leur apparition sous l'appellation "machine à café".

 

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