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Un chat étonné et étonnant
Moi j'dis : y'a du Photoshop là dessous !Je vois mal un chat avoir une bouche pareille.
Bonne année 2009 tout en humour !
Je vous ai déjà souhaité une bonne année 2009 sur le blog humour, alors j'espère que vous ne m'en voudrez pas d'avoir attendu le 2 Janvier pour vous le souhaiter également sur Humour-Fun.NET (il parait qu'on a tout Janvier pour souhaiter la bonne année).Cette année devrait être riche de changements, avec toujours plus de blagues drôles, de photos humour et de vidéos insolites.Comme dirait Benoit Poelvoorde : bonne année mon cul !
Un chien assis comme un homme
Sitting dog : le chien qui s'assoit comme un homme.
Après FaceBook, voici FesseBouc
Une petite parodie de Facebook, avec un homme donnant une fessée à un bouc !
Projet du gouvernement
Un projet du gouvernement vu de différentes manières :- conçu par les services du ministère- approuvé par le ministre- dessiné par les ingénieurs- installé par les travaux publics- annoncé par le 1er ministre- demandé par la populationCette photo ressemble beaucoup à la photo Gestion de projet vu différemment
Casquette décapsuleur
Une casquette très pratique pour enlever les capsules de sodas, bière etc.
Compilation : bêtisier du hotline
Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client : Non ! Hotline : Alors faites " Démarrer " Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien... Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Un cerf qui semble content
Il a pas l'air heureux ce cerf ?
Support technique
Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide. Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider? Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur. Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation! Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration. Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer! Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter... Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir... Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème. Client: Je l'savais! Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème. Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien. Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée... Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous? Client: MS-DOS 6.22 Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel. Environ une heure plus tard, le même client rappelle. Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation... Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion? Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation... Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit? Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...
Travail de prestataire
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d’appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit: -"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?" Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller: -"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président." -"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème: -"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?" -"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il. -"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!" Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)... -"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?" -"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..." -"T'as 45 minutes..." Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)... -"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun? -"Putain, j'en sais rien!" -"20 minutes" Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt... -" Oh! le prestataire! une question!" -"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"' -"C'est super urgent!! il faut que tu répondes" -"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite. -"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir? -"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire. "Attends! Comment tu peux savoir aussi vite? "Le sous-traitant répond indigne: -"Putain!, si jamais c’était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"
Virus Belge (à envoyer par mail)
Message à envoyer par mail à vos amis :Cher internaute Vous venez de recevoir un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel. S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez. Merci beaucoup de nous aider. X.
Une photo de cul
Il montre ses fesses pour gâcher la photo des deux jolies filles dans la piscine. Ah c'est malin !
Alerte Virus !
Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers : le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor. Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n’empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe. Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez reçu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du système: jycherche@gogol.fr Ce message confirme que le courrier a passe le contrôle antivirus avec succès.
Piaiton Prenet Le Trautoir dant Fasse CiL Vou Plet
Qui a dit que les ouvriers ne savent pas écrire ?
N'allez pas travailler si vous ne buvez pas d'alcool !
Encore un panneau original que j'aurai pu aussi bien classer dans la catégorie des photos du travail.Citation :INFORMATION : 17% des accidents sont provoqués par des gens ivres ce qui veut dire que 83% des accidents sont provoqués par des gens sobres il faut donc que ces enfoirés de sobres restent chez eux pour augmenter la sécurité de 400%
Qui travaille à part Rachid ?
Qui travaille de nos jours à part Rachid ?Ce n'est pas :- le responsable logistique- ni le responsable technique- encore moins le chef de mission- pas plus que le responsable communication- ni même le responsable de la sécurité- comme le délégué syndical- surtout pas le consultant 35 heures- ni le chef de projet- ni le responsable informatique- ni le responsable des ressources humainesNon non, il n'y a que Rachid qui travaille...
Bienvenue dans la ville d'Anus , commune de Foufounes
Un panneau très insolite !Est-ce une ville de merde ? Apprêtez-vous à pénétrer dans le trou du cul du monde !
Une boutique pour les connasses
En voilà une boutique au nom original : Konass Paris
Virus informatiques !
ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés... Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro. Virus PSG : la puissance de votre PC 4 x 3,2 GHz est réduite à celle d'un processeur 286/AT. Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul. Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes. Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB. Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien. Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran. Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur. Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer. Virus Windows Vista : rajoute des bugs à la version Windows XP et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows Vista, pour les corriger. Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word. Et il y en a trois autres qui arrivent ! Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total. Virus DSK : transfère vos données sur une cassette Hi-8 cachée DIEU sait où. Virus EFB : vous rappelle toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est très impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel"
Faites vous partie de la nouvelle économie ?
La réponse est oui si : Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail. Vous ignorez combien coûte un timbre poste. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur. La plupart les blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ". Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur ". Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce message ! Allez... Ca va s'arranger...
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